--> Daily Wingga : Funny | I like to find good things to share.
Showing posts with label Funny. Show all posts
Showing posts with label Funny. Show all posts

Sunday, August 18, 2013

Kejadian Lucu

Kejadian Lucu

Baca status temen tentang aksen bahasa scotland yang sulit, jadi inget pengalaman sendiri pas di imigrasi singapore.
Kalau bahasa scotland mah mungkin emang susah didenger telinga kita kali yak, konyolnya yang aku alami justru dalam bahas melayu!
Hahahahahahahaha..

Di depan petugas imigrasi, yang setelah....

baca passport-ku bahwa orang didepannya adalah indonesia, dia pun bertanya dalam bahasa melayu (malaysia?) setelah ngecek passport dan kartu imigrasi..
"bila beranak?"
*keselek* hah? Ngapain nih orang tanya-tanya kapan gue beranak? *Heh gue laki-laki bro*
"hah?"
"bila beranak?"
"kapan saya beranak?" -- asli aku mukanya bloon banget pasti ini.. Hahahaha
"iye..bila beranak??" -- mulai gak sabar dia..
"2006.. Untuk apa ditanyakan kapan saya melahirkan?"
"aiyooooooooooo.. When were you BORN! Kapan LAHIR..???"
"ooooooooooh.. Tanggal lahir sayaaaa?" sambil kemudian aku nyebutin tanggal lahir..

Hahahahahahahaha..
Ya lagian sik, bukannya bilang kapan LAHIR dari awal nanya, malah pakai kata BERANAK.. Dimari kan taunya kalau beranak itu nge-berojolin bayiiii tauuuuu!
Hiahahahahahahahahahahahahahaha....


Friday, June 1, 2012

Apa itu Sinetron?

Apa itu Sinetron?


Sinetron?

Sinetron merupakan salah satu bentuk nyata propaganda pemerintah untuk mengalihkan isu-isu politik yang berkembang (korupsi). Bentuk sinetron adalah sandiwara TV yang penuh dengan kesadisan, air mata, akting yang menawarkan tampang, pamer kekayaan, alay, mata melotot, makian, hinaan.
Penonton sinetron umumnya adalah para pembantu yang malas bekerja, cewek ABG labil, anak-anak kecil yang penasaran.
Pemain sinetron juga umumnya orang alay, suka bolos sekolah. Sinetron juga biasa disebut shitnetron, karena temanya bikin orang pada teriak "shitttt...!!!". Sejelek jeleknya sinetron masih mending daripada Drama Korea. hihihi

Ciri khas tayangan Sinetron:

1.  Selalu ada bunyi simbal yang bakal bikin telingamu budek terutama pada adegan konflik.
2.  Mata tokoh antagonis selalu melolot gak jelas, kayak orang keselek salak.
3.  Kisahnya selalu tentang percintaan, iri hati, licik-melicik, jilat-menjilat,pornografi yang berkedok KDRT.
4.  Di tengah-tengah cerita, ada adegan tokoh yang masuk rumah sakit gara-gara ditabrak mobil ama musuhnya lah, disiram air keras lah, whatever lah.
5.  Kalau tokoh antagonis berhasil berbuat licik, atau berhasil melukai musuhnya, atau membunuhnya, atau de el el, bakal ketawa keras-keras, bahkan lebih keras dari tawa Hitler.
6.  Tokoh utama biasanya selalu mengeluarkan air mata.
7.  Mengajarkan penonton untuk melakukan balas dendam, baik berupa fisik maupun spiritual.
8.  Orang kaya selalu menjadi tokoh yang jahat (apa udah nggak ada orang baik yang kaya?)
9.  Kalo pinjam utang selalu pada orang yang sama sampai akhirnya rumahnya disita (gampang banget nyita rumah)
10. Nggak ada yang menceritakan keluarga yang harmonis.
11. Kalo berantem sesama laki2 sampai luka luka nggak ngerasa sakit. Tapi giliran dipegang sama pacarnya teriak-teriak kesakitan.
12. Nggak ada cerita tentang orang miskin ketemu orang miskin, selalu aja orang miskin ketemu orang kaya terus orang kaya jatuh cinta ama orang miskin, setelah itu orang kaya jatuh miskin dan tidak lama kemudian baru ketahuan kalau orang yang miskin ternyata keluarga nya dulu kaya raya.

Ya begitulah kawan inilah uniknya INDONESIA :')
Film-filmnya pasti udah ketebak duluan iya kan, jujur deh :D

Sunday, May 27, 2012

Murid Cerdas

Murid Cerdas


Murid Cerdas

Tole baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sudah protes sama ibu guru. “Bu.. saya seharusnya duduk di kelas 3..”
bu guru nya heran.. “Kenapa kamu yakin begitu..?”
Tole menjawab dgn mantap..”Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yg skrg kelas 3..”

Akhirnya bu guru membawa Tole ke ruang kepala sekolah..

Setelah diceritakan oleh bu guru, pak kepala sekolah mencoba menguji Tole dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD..

Kepsek: Berapa 16 dikali 26?
Tole: 416
Kepsek: Perang Diponegoro berlangsung tahun berapa?
Tole: 1825-1830
Kepsek: Siapa penemu lampu bohlam?
Tole: Thomas Alfa Edison
Kepsek: Hewan yang memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?
Tole: omnivora

Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guru.. “Kelihatannya Tole memang cerdas, saya rasa bisa masuk di kelas 3..”
Tapi ibu guru masih belum yakin… "coba saya tes lagi pak kepsek..” kata bu guru.

Ibu guru: Benda apakah yg huruf pertama nya K.. huruf terakhirnya L.. yang bisa menjadi tegang, bisa lemas..? (mendengar pertanyaan bu guru pak Kepsek melongo kaget..)
Tole: Ketapel..

Ibu guru: OK, sekarang apakah yang huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. ditengah benda itu ada kacangnya?.. (pak kepsek makin melongo.. sambil melap keringat di jidatnya..)
Tole: Martabak..

Ibu guru: OK, berikut.. Kegiatan apakah yang biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dengan gerakan yang berulang-ulang.., huruf pertama nya M, huruf terakhir I..? (pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru)
Tole: Menggosok Gigi..

Ibu guru: Kegiatan apakah yang biasa dilakukan pria dan wanita yang lagi pacaran dimalam hari gelap gelapan, huruf pertamanya N, huruf terakhir T.. (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..)
Tole: Nonton Midnight..

Sebelum bu guru melanjutkan pertanyaan, pak kepsek memotong...
”ibu guru.. Tole masukin ke kelas 6 aja... saya aja dari tadi salah terus jawab pertanyaan bu guru..

Hihihihihihi...
Karya ilmiah

Karya ilmiah


Karya ilmiah


Di ruang Perpustakaan sekolah sedang terjadi diskusi yang seirus

antara guru dengan seorang muridnya yang ingin jadi anggota LKIR (Lomba Karya Ilmiah Remaja).


Guru : "Apa yang dapat kamu sumbangkan untuk LKIR sekolah kita ?

Murid : "Sebuah penemuan dari penelitian yang saya lakukan sendiri.


Guru : Apa itu ?

Murid : Menggabungkan (stek) 2 jenis tumbuhan

yang sangat berlainan species. Dan ternyata berhasil.


Guru : Apa 2 jenis tumbuhan itu... ?

Murid : Kelapa dan singkong.


Guru : (terdiam seperti tidak percaya). Lalu apa yang terjadi

dengan kedua tumbuhan itu ?"

Murid : Jadi getuk.


Langsung sang Guru menjitak kepala murid itu dengan sukses....:D

Guru vs Murid

Guru vs Murid




Guru vs Murid


Seorang murid disuruh nyanyi ke depan kelas oleh gurunya.


Murid (nyanyi dengan suara kecil): "Cicak-cicak di dinding.."

 

Guru : "Gedein Sedikit!!"

 

Murid : "Tokek-tokek di dinding.."

 

Guru : "Gedein lagi!.."

 

Murid : "Buaya-buaya di dinding.."

 

Guru : "yang di gedein itu suara kamu, bukan binatangnya."

 

Murid : "Kalo suara yang di gedein, saya adzan saja."

 

Guru : iya sudah, kamu adzan aja.

 

Murid (dengan suara yang besar) : "Allahu akbar2..."

 

Guru : "besarin lagi!!!

 

Murid : "gak ada lagi pak yang lebih besar dari Allah, Allah Maha Besar."

 

Guru (kesal dan marah) menggumam : "Iya sudah Allah Maha Besar, tapi nilai kamu kecil."

 

Murid : "Gedein dong pak."

 

Guru (berteriak) : NILAI KAMU KECIL!!!!

 

Murid : "yang di gedein itu nilai saya pak, bukan suara bapak!!,

 

Guru : (goplak, suara buku melayang ke muka si murid, hrrrrggg)....




Sunday, May 13, 2012

Orang Bego VS Orang Pinter

Orang Bego VS Orang Pinter

Orang Bego VS Orang Pinter  (SAMA)

Aku ngga ngerti cara berpikir orang pinter. Atau gara-gara aku yang bego makanya ga boleh minum tolak angin? Di kelas rasanya aku bego banget sampe-sampe kalo laper harus makan. Gimana ngga, aku dapet kelas IPA 1 namanya aja udah keren dan semua isinya alien-alien yang entah darimana asalnya yang punya otak supercanggih dan bahkan bisa ngalahin cepetnya kalkulatorku, 

Cerita dikit ah..(Baca tapi) :p
Temenku namanya Mega ternyata alien dari Planetus Aljabaranus. Bukan kok cuman bercanda. Dia dari planet yg entah apa namanya. Cewek yg konon pernah pacaran sama Phytagoras ini (dulunya) punya BB. Iya aku pertegas BB. Yak bukan Bola Bekas atau Basah Ketek tapi BlackBukanBuahBiasaBernamaBerry.
BB itu hadiah dari ibunya (tuuh kurang baik apa coba?) tapi masalah yg nganjel adalaah dia gak ngerti cara pakeknya.

 Aku pernah nanya “Meg, kok BBmu dijual sih? Kan kasian. BB looh!”
Terus Mega jawab tanpa ekspresi yg nunjukin mukak nyesel
“...Iyaa. Soalnya aku ga bisa pake. Terus ga bisa pake online lagi”

JEGEEER! Apaan deh anak ini? Cuma gara-gara ga bisa pake, BBnya sampe dijual. Kenapa dia ga mau ngotak-ngatik BBnya? Karena dia lebih memilih ngotak-ngatik soal matematika. Pernah juga dia nanya ke aku “Wing, gimana sih cara pake internet?”
Aku cuma diem. Males ngejawab pertanyaan yg menurutku bukan suatu pertanyaan lagi di jaman sekarang.

Waktu pelajaran matematika diajar Mrs.Rosihan yang kadang bisa buat aku memproduksi keringet dingin dalam waktu singkat, tapi Pak Rosihan as Valentino Ochin ini gurunya asik juga loh. Ada satu pertanyaan di papan tulis:


  • Titik potong antara garis y=2x-20 dan y=-3x adalah…..


Sebenernya sih gampang-gampang aja jawabannya. Tapi kali ini Pak Rosihan nyuruh salah satu cowok buat maju ngerjain soal didepan. Nah gara-gara ga ada satupun yg mau maju termasuk Orang Tampan ini akhirnya Pak Rosihan ngasih tau jawabannya. Ga tau deh apa karena budeg atau kupingnya kemasukan upil gajah 1ton, 10 menit kemudian temenku (pinter juga nih orangnya, oiaa dia cewek looh!) namanya Nanda maju kedepan. Kirain mau ngerjain nomer yg selanjutnya, dia malah ngerjain soal koordinat yg tadi udah dikasi tau jawabannya. Temen-temen langsung nyorakin dia. Tapi emang dasar orang pinter, ga rungu mau di sorakin atau ngga, dia tetep ngerjain soalnya.
Yang menurutku aneh banget sumpah demi jigong betty lafea adalah caranya dia ngejawab soal. Temen-temen cuma cekikikan liat dia ngerjain soal. Coba liat perbandingan banyaknya tinta pulpen yg harus keluar di bawah ini.
Yang kiri punya Orang Tampan - yang kanan punya Nanda. Sekian
  • Carilah 20 perbedaannya kawan-kawan! Carilah!


Terus Bu Wiwik  ngambar kayak gini:

Kirain bakal dikasi soal atau apaan Beliau berbicara sambil cekikikan.
“Anak-anak anggep ini jalan di bukit. Dari rumah 1 kalian menuju rumah 2. kalian mungkin lewat jalan mendaki bukit dan akhirnya sampai di rumah kedua. Tapi mungkin juga lewat jalan di dalam bukit ini. Jalannya yang panjaaaaang sekali. Tapi baru kalian nyampe di rumah 2, temen-temennya udah pada ngorok daritadi.
Atau Si Nanda ini milih jalan di dalem bukit ini biar bisa liat pemandangan yg indah.. biarpun lama nyampenya. Tapi tetep kan sampe di tempat tujuan?”

Yak! Namanya juga orang pinter selalu aja ada alasan buat ngebela.
Tapi yg didalem pikiranku “liat pemandangan yg indah” maksudnya apa? Emang enak ya liatin cara sebegitu bejibunnya? Buat orang  jenius kayak aku sih ngga ada enaknya sama sekali.

Oh inilah salah satu peradaban maksud gw perbedaan dunia orang bego dan orang pinter
. Aku baru tau.Ahihihi :D


Saturday, May 14, 2011

Cara jitu dapet hape baru

Cara jitu dapet hape baru


 
Kampret Hp gw :'(

Tapi tenang ada tips yang gw alamin sendiri uhuyy judulnya juga sadis 
TAAAA.....RAAAA
ENG...ING...ENG...


Cara jitu dapet hape baru

Oke..
Sesuai judul diatas atap rumah di postingan kali ini aku bakal kasih tau cara jitu dapet hape baru mau tau kan :p okay lanjutin...
Buat kalian-kalian yang pengen punya hp baru karena hp yang lama udah menopause atau udah ga produktif lagi I guess you have to try this in your home, notice : Try with professional person, don't use a kampret!
• Banting hape lama. Kenapa? Biar ada alesan 'rusak'
• Pakai hape orangtua kalian sampe mereka risih sendiri.
• Setiap sodara/siapapun yang bawa hape, pasang muka orangutan biar orangtuamu kasihan. *jangan lakuin ini kalo kamu lagi ga sama orangtuamu,ntar bisa di tangkep dikira hewan lepas*
• Kalo ada iklan hape yang bagus bilang "waah bagus ya hape yg ituu" kecuali kalo orangtuamu kupingnya lagi rada2 bakal sia-sia sob..
• Tiap malem sok curhat sambil merenungin hp yang rusak (tapi jaraknya agak deket sama ortumu)
• Mau bantuin orangtua beres-beres rumah
• Kalo itu semua udah kalian lakuin dalam jangka waktu yang lumayan lama mulailah keluarkan jurus andalan
• Mintalah hp yang kamu inginkan
• Kalo ditanya berapa harganya,jawab dengan harga yang agak kecil dari harga asli. Contoh: 2,9jt dibilang 2,5jt
• Kalo dikasi syarat-syarat turutin aja

Sip sukses deh. Kalo ga berhasil ulang cara itu dari awal.
Ga berhasil juga? Tunggu aja ada hp jatuh dari atas.
Masih belum berhasil juga? cium bau kaos kaki sono.

Notice : resiko hp yang udah rusak tidak dapat kami jamin keselamatannya.